sábado, 18 de diciembre de 2010

Imprecisas formas de arena de rio flotando diluidas sobre la corriente que las lleva al mar

Sobre las opiniones vertidas por mi colega Spano acerca del malestar o de ser prisionera del mautillus, en su blog Kojudòpolis, en la entrada http://kojudopolis.blogspot.com/2010/10/malestar-o-acerca-de-ser-prisionera-del.html, o entièndase sìndrome premenstrual, sobre lo que entiendo se trata de un eufemismo para denominar el malhumor que aqueja a las fèminas (o es a las parejas de las fèminas) poco antes de los acontecimientos del mar rojo.

A mi particularmente me resultó agradable leer las partes del texto que tocan el tema de la imprecisión y la ambigüedad, aquellas en donde se describe el rapto sufrido por la autora, el secuestro acuático que la lleva a cubrirse de penas plateadas. Me parece genial por poder identificarme con esas sensaciones en cierta forma metafísica. Aquellas sensaciones de no correspondencia me son tan familiares y sobre todo celebro las metàforas submarinas. Eso siempre de hecho. No necesito ser mujer ni tratar de comprender el sìndrome premenstrual màs allà de la teorìa. Lo he sufrido varias veces en carne ajena pero amada (entièndase mi mujer). Es un misterio que si entiendo. Tal cual lo es el fondo del mar. Y ¿se sabe? el SPM puede ser una excusa femenina para explicar el misterio. Pero creo que quizàs no es sòlo eso. No somos hombres y mujeres solamente... somos almas solitarias. Vagamos. No nos atemoriza el Mäelstrom porque què màs da… Nos llevarà al fondo sin duda, pero en el fondo es adonde siempre volvemos una y otra vez. Ya es tan cìclico el asunto que no tememos ahogarnos. Sabemos que es imposible. Somos seres submarinos y por eso nos emociona tanto cuando escuchamos hablar de las caracolas marinas. Porque las conocemos y sòlo ellas nos escuchan cuando andamos sumergidos por esos lares… y ni un sòlo ser humano. Celebro aquellos flujos de agua de rio melancólico. Celebro aquellas làgrimas inexplicables que si entiendo màs por viejo que por entendido. Porque aquellos eflujos de sensaciones y sentimientos que conducen a psicóticos arrebatos de femineidad no son màs que hermosas metáforas de imprecisiones formadas por arena en el mar. No se sabe que forma tomaràn. Llenan esta copa de melancolìa que la felicidad aleja pero que uno siempre extraña pues es una compañera de toda la vida.

Salud

Me parece bien anònimo del vino.

Hemos de libar entre las letras
hemos de libar los secretos del poeta
las muertes de estrellas
y los mares que se secaron en el pasado
que no fueron mares de amor
ni mares de sal
ni mares de sol
solo fueron mares de alcohol
y hoy
abstemio
brindo de nuevo
por tu cancion
con un cabernet savignon

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Tragadero de luz



Tragadero de luz...
Encuentra ésta su camino.
Se arrastra bajo tierra.
Se interna
se adentra...
Irrumpe en tu gélida caverna y se antoja salvadora,
el camino a la superficie,
promesa de aire,
mano samaritana,
rama de árbol que apunta al cielo

desde el oscuro silencio del olvido.



 

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Desayuno en Glotons

Ese buen dia lleguè de mañana, bastante temprano, antes de las 7am para ser exactos. Bueno, temprano para ser domingo, pero en este caso no sólo era domingo. Era domingo de elecciones municipales. Yo era suplente de miembro de mesa. Esperè a las siete y veintinueve a eme para aparecerme en el recinto. Como quien no quiere la cosa entré al salòn en donde estaba asignado, esperando encontrarme con la mesa de votaciones armada y con todos los titulares presentes, listos a desearme un buen domingo tras despedirme pues no sería necesario que me quedara ya, dado que yo sòlo era suplente y ellos, los responsables titulares, se encontraban todos ya presentes. Sin embargo entré en el salón y al estar a punto de poner el segundo pie sobre el piso del mismo noté en seguida que de las tres mesas del lugar solo una se encontraba aùn sin preparar y con un patita titubeante al lado que le decía a alguién con cara de supervisor "no sè... no ha llegado ninguno, ni nadie. Habrà que poner a la señora de la cola". Mirè al papel que habìa sobre la mesa con el numero de mi grupo de votaciòn. Por supuesto... era mi mesa. Fue en ese preciso instante que me envolviò el silencio pirmero y luego el sonido de voces lejanas. Me vino a la mente entonces aquella famosa frase pronunciada por la más dulce y benevolente rubia de 8 o 9 años que me decia esta vez a mi... Run Forrest... Run. Y mientras me alejaba aùn podìa escuchar su dulce voz a lo lejos gritándome Ruuun Foooorreest!! Ruuun!! Ruuun Joooseee!! Ruuuuuuuunnn!!!

Acto seguido dí media vuelta y olvidè a Forrest. No pensè en él cruzando el campo a zancada limpia. Pero de pronto sentí que todos los que me observaban desde los balcones y los salones aledaños eran nazis uniformados y armados en un campo de concentraciòn y segùn mi actitud, mi ademàn al caminar, notarìan o no mi presencia, mi intenciòn de huir... y de hacerlo, de seguro serìa mi fin. Caminè lento hacia la puerta y vi que por ella no dejaban salir a la gente, solo entrar. Para salir debìa ir a otra puerta màs lejana y cruzar de nuevo todo el patio del colegio designado para las votaciones. Senti como que yo era uno que salìa de un banco en el que recièn habìa cometido un atraco junto con otros avezados secuaces. Yo era el primero o el segundo en salir a la calle con parte del botìn en un pesado maletìn del modelo utilizado en Night Heat (al calor de la noche), antes de que Al Pacino, detective de narcòticos de la NYPD (New York Police Department) se mandara contra mi a balazo limpio con mùltiples ràfagas de metralla. Ni hablar. Yo era su admirador pero tendrìa que matar al tipo sin chistar, asi se tratase del mismisimo padrino. En fin el buen Al aùn no llegaba y quizàs no tendrìa que cruzàrmelo si apuraba el paso. Nadie parecia notarme de momento. De seguro lo estarìa haciendo bien. Aunque me parecia imposible que nadie me notara. Con esta pinta.  Llevaba lentes oscuros, un AKM inmenso bajo el brazo escondido entre mi cuerpo y un abrigo (aunque el cañòn sobresalia por debajo de mi saco) y una actitud oculta en una mueca rìgida, gracias a la cual los transeúntes parecìan no terminar de notar que yo era un avezado delincuente y un potencial asesino del que deberìan huir despavoridos, y en cambio sòlo me bajaban la mirada y seguìan caminando, sin notar el cañòn que me llegaba hasta la altura de la rodilla derecha.
Cuando estuve a punto de pasar la puerta vi a dos guardias y me imaginè luchando con ellos en el ùltimo metro antes de conseguir mi libertad. Temì recibir el balazo en la espalda que recibiò Michael Douglas en Shining Through (Destellos en la oscuridad) cuando llevaba en brazos a su futura esposa desmayada Melanie Griffith mientras trataba de cruzar la linea fronteriza con nada màs que decisiòn, una bala que le acababa de atravezar el pulmòn, otra en la rodilla, y la certeza de que vivo o casi muerto sacarìa a la mujer que amaba de ese lugar y no morirìa hasta dejarla en un lugar seguro, asi le metieran todas las balas que quisieran, siempre y cuando estas no le alcanzaran el cerebro pues en ese caso ya no podrìa ver el resplandor y tendrìa que quedarse en cambio en la oscuridad. Nada sucediò. Salí. El cielo se despejó.

Caminé una cuadra y me encontré contigo que habìas llegado para acompañarme. Juntos nos fuimos a tomar desayuno en Glotons. En realidad habrìa querido anotar "desayuno en Tiffany's", no sè por què. Recordè a Capote y luego al buen John Annibal Smith, mejor dicho, a George Peppard. Sin embargo no lo hice. Nuestra aventura fue suficientemente còmica y no hacia falta citar aquella otra comedia cuyo argumento no tenìa nada que ver con la nuestra. Habìa sido solo uno de esos momentos de chifladura creativa que me daban, inauditos, ilògicos, inùtiles.

Yo ordenè jugo de naranja y tostadas. Tu sonreiste frente a tu esposo pròfugo y desertor y la mañana soleada se nos ofreciò hermosa y dulce, sòlo para los dos.

En guardia mi amor

En la noche
en la oscuridad y en el silencio cómplice de la madrugada
gélida y suave es mi secuaz
la soledad
y con ella hablo siempre de mis demencias y de ti
te amo y ya no me hace falta el litio
solo tu mano y tus labios
tu frio y tu calor benditos

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Adagio

Adagio no puedo ignorarte
adagio en vano traté de seguir sin escucharte
No puedo continuar pensando lo que mi mente pensaba
Adagio, empiezan tus palabras misteriosas
y me arrancan la calma
me arrancan la paz
destierran mi silencio
no se mueven mis labios
pero se revuelven las entrañas de mi garganta
se llenan de estruendo y de tormentos
mi mente, mi alma
como de frio se llenan las mañanas
cuando el viento las alcanza en la playa.

Empiezan los fuegos
los flujos de saliva
los movimientos masticatorios
las lágrimas
las tensiones intercostales
los movimentos respiratorios entrecortados
se derrama la lava de los volcanes
explotan las estrellas queridas
mueren las fantasias malheridas
se levantan las realistas heridas de la vida
victoriosas
entendidas.

Adagio no puedo escucharte
me llaman las llamas de mi interior
y yo debo cumplir con quemarme.
Llega el recuerdo del mar
llegan los lobos
llega el amor maravilloso
el fantasma del padre
de la madre
llega el viento helado
las derrotas y victorias
el deseo de soledad
llega el mar
todo el mar
y se va todo lo demás.

Adagio en los maderos flotantes
en las velas tensas al viento
en el sol muriendo en la tarde
no puedo
dejar de escucharte.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Bonzai

Mi misìón consistía en regar el bonzai de mi padre mientras el estaba fuera de la ciudad. Debía hacerlo cada tres días, de preferencia, creí o quise entender, al atardecer o por la noche. Asi que pasé los primeros dos días haciendo mis quehaceres habituales: trabajar, estresarme, andar apurado, estar en la nebulosa y tratar por todos los medios de hacer un poco más feliz a mi ya feliz Liz. Es así que llegó el tercer día. Liz tuvo que marcharse a trabajar temprano (ese día habíamos despertado en casa de mi padre), asi que me levanté con ella y la despedí en la puerta del garage. Además de ser feriado se trataba entonces de la temprana mañana gris de un frio día. Tras irse ella entré de nuevo a la casa y sentí de pronto el frío atacándome los huesos. Entré al despacho y miré el bonzai que estaba sobre el escritorio, verde y pequeño, frágil y pétreo a la vez, vivo y muerto. Era muy temprano asi que descarté la idea de regarlo en ese momento. Me puse a usar la computadora escuchando la mañana poco a poco llenándose de ruidos. Miraba el bonzai por momentos. Además de aquél había otro bonzai más pequeño, en una maceta redonda, al que también debía proveer de agua con la técnica que mi padre había recomendado. Llegó el final de la mañana y con ella el reencuentro con Liz para irnos a visitar a ma Marina junto con sus hermanas. Compramos flores y se las llevamos. El día prosiguió luego con su lento curso de feriado durante la tarde en que nos dedicamos a otros menesteres. Finalmente, avanzada la tarde, volvimos a casa de mi padre. Liz se quedó dormida y tras contemplar el plácido gesto de su angelical rostro durmiente me dispuse a cumplir la misión. Era la primera etapa. La primera sesión de riego que debería repetir después cada tres días.

Cogí el primer bonzai. Lo sujeté por debajo de la maceta, que era rectangular y negra, de poco más de  veinte centímetros de largo, por catorce de ancho y unos seis de alto. Era suave como la mayólica y fría al tacto. El pequeño árbol se erguía desde la cima del montículo de tierra alfombrada que le daba sostén y no sobrepasaba los cuarentitantos centímetros de alto. Era esbelto y frondoso. El tronco principal emitía inmediatamente ramajes gruesos que se elevavan para dividirse en otras ramas notoriamente más delgadas. Todas las ramas seguían la misma dirección que los primeros ramajes, sin alejarse más de lo necesario de éstos. El conjunto de ramas se mantenía cercano al tronco principal mientras ascendía. En un punto determinado el tronco principal perdía su grosor y emitía un último ramo principal, antes de extinguirse. Podía decirse que este último ramo era el que conformaba la cima del árbol y del que aparecían las ramas más altas, aquellas que conformaban la copa. Yo pensé en la familia, en el tiempo y en mi padre, en el futuro también. El tronco parecía inquebrantable y tuve la idea de que las ramas de los troncos eran la proyección genealógica de las semillas, alejàndose siempre del suelo, para algún día llegar a surcar el aire en picada, antes de su última danza al viento, momento previo a aquel en que una fuerza de la naturaleza las desprendiera y las regresase al suelo, para empezar de nuevo.

En el baño del despacho abrí la llave del grifo y dejé correr el agua hasta llenar el lavabo hasta el nivel del rebosadero. Por el pequeño agujero el agua empezó a escapar y cerré la llave antes de sumergir con cuidado la maceta con el bonzai.  Me senté en el borde del excusado y contemplé la escena. El agua ingresaba rápidamente en la tierra mientras el oxígeno escapaba en burbujas hacia la superficie. Era un sonido casi imperceptible el de las burbujas reventando al alcanzar la superficie del agua. "Cuando dejen de salir burbujas ya lo sacas" me había indicado mi padre. Así lo haría. Así habría de hacerlo. Así hube de haberlo hecho. Y así lo hice. Pero hubiera deseado que ese sonido durase un poco más, pues aunque era muy tenue invocaba potentemente a la introversión, a la contemplación del interior y de la existencia. Aunque no quise anteponer mi humano egoísmo al bienestar de aquel ser mudo pero vivo. Temí ahogarlo. Apenas dejaron de salir las burbujas lo miré un segundo más y lo saqué del fondo del agua empozada. Ya afuera contemplé de cerca aquella tierra que parecía alfombrada con el oscuro verde del musgo que la cubría. Quise tocarla y me detuvo por un instante el sonido del aire escapando aún de las burbujas que todavía reventaban internamente. No pensé en la tensión superficial de una burbuja en ese momento. Pero si pensé en las alas de una mariposa cuando toqué el musgo. Casi no tuve tiempo de darme cuenta que recordé a la primera mariposa que toqué en mi vida, de cuyas anaranjadas alas se desprendié una especie de delicado polvo que quedó en mis dedos, antes de dejarla volar en un jardín de Dachsteinstrasse, una soleada mañana. De ese recuerdo me percaté después. De inmediato había quedado concentrado en la sensación que brindaba el contacto con el recién empapado musgo. Era muy suave y terso a la vez, como un terciopelo. Al tocarlo con la punta del dedo era suave. Al hundir la punta del dedo levemente era blando y húmedo. Al deslizar delicadamente la yema del dedo, por apenas dos o tres milímetros, era terso. Creí, entre otras cosas, haber descubierto la tenue diferencia entre la suavidad y la tersura, habiendo quizás caído en el error de pensar que la tersura, en contraposición a la suavidad, guardaba aún algún último resquicio de lo que podría bastar para considerarse como parte de la aspereza; quizás de una aspereza que habría logrado la máxima suavidad que era capaz de lograr. Una aspereza que, con amor, pudiera  entenderse no sólo como la casi suavidad, sino quizás como la suavidad total, la suavidad misma, y, con todo derecho, la suavidad por excelencia, y de ahi, a la belleza, sólo hay un paso, que consiste en mirar y contemplar con emoción y afectación sentimental, siendo conmovido por el susurro de la felicidad. ¿Pudiera ser que ésta estuviera en el fondo de una maceta? ¿Y que la maceta fuera uno? ¿U otra persona? ¿Y que estos sonidos de burbujas reventando pudieran ser, voces, palabras, gestos? Podría ser... quizás. Todo dependería de estar dispuesto a escuchar el sonido de las burbujas reventando.

Coloqué el bonzai sobre el piso de la regadera. Dejé que escurriera el agua que había llenado el interior de la maceta por unos veinte minutos. Repetí el mismo procedimiento con el bonzai pequeño. Aunque la maceta de este no tenía un agujero por debajo que permitiera la evacuación posterior de agua. Asi que lo dejé al poco rato al lado de la ventana, junto al bonzai grande.

domingo, 17 de octubre de 2010

Anoche por el frio (no tocar)

Anoche por el frio me despertó
en nuestra habitacion un viento raro
con aires de no ser de acá
yo me volteé y te vi dormida
te sonrei y me fui enseguida.

Prendì un cigarrillo
lo fumé mirando las estrellas
sentí la pìel helándose hasta la coronilla
busque tu inicial en el fondo de la colilla
y al no encontrar nada legible me dije
quién necesita de estas tonterìas

I got you babe
in the summer
in  the winter
in the spring
y el otoño es mio siempre
siempre siempre.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Mi pequeño animal

Quiero tomar el silencio y estirarlo sobre tu piel canela
deslizar mis dedos sobre los recònditos recuerdos que suavizan tu ombligo
de cuando un dia en que yo era tu amigo
de pronto te enamoraste,
y te acostaste por vez primera conmigo.

Quiero saborear el dia de ayer en tus labios
y al atardecer del dia de hoy quiero regalarte mi mayor beso encantado
uno que no es solo tierno ni ardiente ni simple
mas uno que obra de tu amor el milagro.

Quiero ser tu cómplice de aguacero
cambiar todo el pasado con esmero
por aquel nuevo pasado que queramos y olvidar el futuro.
Solo recostarnos juntos y seguros
y amarnos esta mañana
sin ver pasar las horas
sin dejar de arrugar las sabanas
sin parar de descuadrar la calma.

Quiero dejarte un par de hojas rojas
quizas de croton
entre los pies que te deje sin las botas
y besarte
besarte despues
y besarte los pies.

No hay nada como tu
mi encantada esposa
y el sonido de tu voz
quedita
en la madrugada
cuando algo te despierta
y te pones fogosa.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Antes de dormir

Esta noche escribo por el silencio que lo inunda todo. Por el vacio que se rompe en pedazos de nada y queda  desperdigado por todos y cada uno de los rincones de la casa. Esta noche se me cierran los pàrpados. Se me apaga el cerebro. Se me blanquean los ojos. Pero escribo porque es un acto de placer, un deporte figurado, una necesidad fisiològica. Es como tener que decir algo porque si no vas a reventar. Y entonces todos se callan pero tu te desanimas y dices...baaa! Qué má da? Què voy a decir? A quién? A ti? A ti? Para què? Fuck you man!!! Recuerdas la canción "Para quièn canto yo entonces?" y acto seguido te imaginas hecho un asesino a lo Neo bajándote a balazo limpio y a sangre fria a todo el mundo utilizando un fusil que dispara quinientas balas por segundo y nunca parece agotarse a pesar que transcurren los segundos. Disparas balas. Disparas palabras. Balas de justicia. Palabras de plata. Dentro de poco pasa el ruido que subitamente acabò con el silencio del que hablaba cuando empecè estas lineas ociosas. No queda nada. Ni del ruido ni del silencio. Solo el recuerdo del estruendo. Y mi nariz inhala un aire helado, como el que se respira allá por sobre los cuchucientosmil metros sobre el nivel del mar, al lado de esas lagunas tan límpidas y lejanas en donde el agua apenas se mueve acariciada por la fresca voz del viento que susurrra...."muevete"  Ya no recuerdo los cadáveres. No recuerdo los ataques de seres azules y pèrfidos que se me abalanzaban para cortarme la piel con sus filudas armas dentales. No recuerdo nada. Ya no siento nada. Ya amainó la ansiedad. Ya escribí. No sé qué escribí. No quiero ni ver... Qué habrá sido? Qué vergüenza! Qué deshonor. Qué cinismo. Y lo he hecho yo. Sòlo yo... sin la más mínima contemplaciòn ni decencia. He matado a mi ruiseñor.. sólo para ver como sonaba.

domingo, 26 de septiembre de 2010

You sang to me

Cuando la ternura de tu corazòn se mezclò con los melòdicos ires y venires de las gotas que conforman la lluvia de noviembre, yo supe que estabas ahi para mi desde siempre... Y con solo oirte, apenas oirte, detectarte, con tu decidida entrega al canto del himno a la soledad... yo recordè que siempre supe que habìas estado ahi para mi desde siempre. Desde antes. Desde siempre. Y aunque ya lo sabìa. Y aunque ya lo sè. Y aunque ya lo seguirè sabiendo, fue hermoso constatar lo que sè. Tu eres ùnica hermana. Tu lo das todo. Tu te sentaste con el artilugio de grabaciòn de sonido ante el mundo lluvioso de noviembre y, desde el fondo de tu corazòn, me cantaste, como nunca antes te escuchè cantarle a nadie. Tu voz tocò mi centro. Tu titubeo vocal remeciò mi punto de equilibrio. Tu creciente confianza fue adhirièndose a la pista y el resultado fue dejandome hipnòtica y conmovidamente encantado. Por esos preciosos y sorpresivos instantes te doy las gracias escritas. Te abrazo en mis letras. Te confieso mi alegria y comparto contigo mi querida melancolìa, mi noche fria, mi vaso con agua helada y mi mano vacia. I'll stand by you por siempre. Gracias eternas. Gracias a raudales. Gracias mi reina.

PUNTO Y APARTE

Yo sinceramente no te había leído aquella penúltima vez. Te vi de reojo por entre las líneas del primer párrafo y luego, poco sorprendido, me precipité sin cuidado sobre el último. Mire detrás de tus letras pero estaba anonadado por el sopor de mis propias correrias. No vi nada. Pensaba en mis peripecias. Mi curiosidad era calmada. No dudé de que estuvieras bien. No me preocupé. No dudé de ti ni de tu poder. No; no me preocupé. En verdad yo soy de los que piensan que siempre la haces. Y es verdad. Eso no me marca. No me marca porque siempre te he visto hacerla. Desde que ereas pequeña. O desde que descubrí que eras mi amiga extraña, la cercana y lejana. La voz de los pastos y de las rebeliones antisistema. Una pequeña guerrera hasta hoy. Pero ayer te vi llorar. Vi tu fragilidad. Y recordé que no necesariamente estás comprometida con la victoria . Debes lucharla y seguir. Debes sortear el camino y sufrir. Y luego sufrir más aún. Y de eso tu sabes. De escalar y bucear. De caer y reir. De sangrar, de patear y bailar. Discúlpame por no notarlo en las letras. Discúlpame por no notarlo luego en tus ojos y tus hombros cansados ni en tu mirada vaga. Discúlpame por haberme limitado al clásico último recurso, el del abrazo, cuando ya todo ha pasado. No debí suponer que estaba bien dejarte ser como siempre la fuerte, en lugar de preguntarte si no querías una chalina turquesa para el frio del alma. No hay de tu talla... pero ofrecerla ayuda.- pienso. No debí dejarte ser la fuerte tanto tiempo sin preguntarme. Pero ahora ya lo has dicho. Y ya pasó el momento de la catarsis. Ahora sólo me disculpo por mi levedad y te reitero mi sólida y densa amistad. Ahora en verdad... La puta madre... Ya la hiciste mujer! De nuevo la hiciste! Eres dura de matar. Y punto y aparte. Querida K. Te veo en el camino.

jueves, 16 de septiembre de 2010

watchmen

Diario de Roschach, 12 de octubre de 1985. Esta mañana encontré el cadaver de un perro en un callejón. Tenia una marca de neumático sobre una tripa reventada. Esta ciudad me teme; he visto su verdadero rostro, las calles son alcantarillas alargadas y esas alcantarillas están llenas de sangre. Y cuando se forme una costra en los desagûes todas las alimañas se ahogarán. La mugre acumulada de tanto sexo y tantos asesinatos les cubrirá de espuma hasta la cintura y todas las putas y los políticos alzarán la vista y gritarán " sálvanos". Y yo susurraré "no".

jueves, 9 de septiembre de 2010

Dormir

El problema principal sigue siendo mantenerme despierto un poco más, mientras decido si debo ya dormir o no. Son las tres y cuarto de la mañana. Acaba de pasar un minuto más. Si resisto un poco màs quizás llegue al amanecer y ya no deba dormir hasta la noche siguiente. O quizás aún tenga tiempo de dormir y conciliar un sueño suficientemente reparador como para despertarme a tiempo, antes de que se despliegue la rutina del nuevo dia. Es entretanto un poco confuso escribir al respecto, dado que al hacerlo extiendo mi vigilia y se aleja más la posibilidad de descansar, lo cual me preocupa un poco. El silencio continua reinando. Los pasillos de la clìnica permanecen desiertos desde hace horas. Sólo me he cruzado con dos personas al salir al estacionamiento a tomar aire. Esas personas fueron un vigilante y una enfermera. Creo que será mejor descansar. La camilla del consultorio de ecografìa servirá por esta noche. La oscuridad reinará en este habitàculo. Yo me esmerarè en quedarme dormido. Calculo que en un cuarto de hora debo estar inconciente. Entonces no me preocupará nada más. Es extraño abandonar la conciencia para dormir, cuando en el mundo conciente se encuentra ella, dormida ya, de guardia en otra clìnica.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Help yourself (Sad Brad Smith)




Ayúdate a ti misma

Sé que nos vas a ayudar cuando te sientas mejor
y nos damos cuenta de que puede que eso no sea
sino hasta dentro de un buen tiempo

Pero estamos dispuestos a esperarte
Creemos en todo lo que puedes lograr si tan solo te lo propones
Quiero que intentes ayudarte a ti misma.
Tómate el tiempo de sacar cada ladrillo que hay alrededor de tu corazón
Y mira a tu alrededor
Hay gente en todas partes
Y aunque no siempre lo demuestran
igual están tan asustados

Y estaríamos mejor preparados si tan sólo te esmeraras
Quiero que trates de ayudarte a ti misma.

Océanos de agua bajo nuestros pies
Diseño terrible
Habitaciones polvorientas que no puedes barrer
estando obnubilada
Coro x2

Sé que nos vas a ayudar cuando te sientas mejor
y nos damos cuenta de que puede que eso no sea
sino hasta dentro de de un buen tiempo

Pero estamos dispuestos a esperarte
Creemos en todo lo que puedes lograr si tan solo te lo propones
Quiero que intentes ayudarte a ti misma.

El vacio entre las cosas

Hay un cuarto lleno de polvo
no lo puedo limpiar
migajas sobre la mesa...

un zapato roto
un perrito dormido
no lo puedo despertar

No lo puedo empezar a notar
Va a llover
mas tarde se vislumbrarà

hay una ventana entreabierta
hay una puerta que no cierra
hay una ducha en la que el agua se estanca
hay una bolsa de basura
un florero con violetas de los alpes casi muertas
no lo puedo evitar
no lo puedo ignorar
ya es casi invierno
y no hay invierno que se le pueda comparar.

"I want you to try
we believe in everything that you can do"

Hay un mar de silencio
pero con olas de sonrisas
nosotros sabemos que tu lo lograràs
nosotros esperamos que te sientas mejor
y que pronto vuelvas a traernos
la felicidad de verte y oirte cantar.

El frio viento


Un rayo misterioso baja del cielo gris
aqui yo solo pienso en ti
Una lluvia pequeñita
me moja los pies descalzos
mientras los veo serio y calmado
en el frio madero sobre el que estoy parado.

Una nube atemorizante se alza sobre mi
un viento fiero se aproxima
escucho su soplido
presiento su cuerpo de neblina
presiento la soledad que se enfria
desde la punta de mis dedos
hasta el fondo de mi melancolia.

Yo pienso en ti
y empieza el aguacero
yo pienso en ti
y se apaga la Luna
Yo pienso en ti y no me queda duda alguna
tu eres el Sol
y hoy no estas aqui.

...y todo lo que daría
por que estuvieras.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Te extraño (Parece que te creo)

Parece que te creo
parece que ya dentro de poco
será que ya vienes
y ya sueño que casi te veo
parece que es verdad
parece que hay problemas a lo lejos
pero que no llegan hasta aca
parece que te creo
que un ruiseñor me quiso de verdad
que un colibri
que un cardenal
pero viniste tu
y un poco de luz de sol entro por la ventana entreabierta
y el viento trajo la voz de ultramar
Pero hoy te vas
te vas
trabajas en el mismo sitio que yo
me ves las mismas mañanas que yo te veo
me extrañas dices tu
cada vez que lo hago yo
pero hoy
Hoy no te veo
hoy no llegas mas
solo un frio mensaje de texto que dice que te vas
y no tuviste ni tiempo
para venir a mi lado
dos minutos
dos segundos nada más
para despedirte
y evitarme extrañarte apagado
Luego me convence la parte de mi que te conoce
es verdad
ya no estás
y a continuacion llega
la soledad
y mi silencio habitual.

canta calamaro maldito
canta viejo Andrés
y asi me quitas esta ambigüedad
de no saber
si estoy triste o si me da igual...

Te extraaaño...         No lo puedo evitar
te extraaaño            Con cada respiraciòn
te extraaaño            No se me da bien esperaaar
te extraaaaño          en mi salud y mi enfermedad
de verdaaad te extraño
nunca me senti asi
Te extraaaño            Porque si porque si
te extraaaño            y es mi mayor bienestar
te extraaaño            y no se puede aguantar
te extraaaño           voy a escribiiir y caaantaaaar
que te extrañoooooooo
con emocion y ansiedaaad
te extraaaño           aunque te rias de mi
por eso                    extraaño un beesoo


Se va la voz del salmón
se va mi momento de disfrutar esa nueva cancuión
y vuelve tu ausencia
y regresa mi ansia de tocar la guitarra
tocar a la nada
sentir unas manos congeladas
que de nuevo llegan
que de nuevo me abrazan
y me dicen
ven
te lo dije
te lo dije
tu eres solo
y solo eres excelente
para ser un malvado
un malvado inspirado.

Hoy es hoy
ayer fue hoy ayer

Aqui soy yo
afuera es verano
Aqui soy yo
afuera la gente se esta besando
Yo soy yo
me quemo de frio
me hielo de sudor
Aqui soy yo
y no temo a lo que soy
Yo soy yo
soy yo solo
y me voy.

Escucho Flaca


Escucho flaca y se me hace agua la boca de imaginarte al fin. Hace tantos segundos que faltabas en mi mente asi. Bañada por la luz sepia. Con el càlido manto de la mañana al lado del rio.

Escucho flaca y te pienso a mi lado
como aquella vez en el rio.
fresco
tranquilas aguas
bañandonos el pecho
con su sususurro querido.

El amor sobre los montes lejanos
el amor sobre el pavimento calentado al sol
de la pista que nos trajo hasta aqui.

Escucho flaca y se me hace agua la boca de imaginarte
y te queiro por todas partes
quiero fotografiarte
quiero excitarte
y que se te quite por un segundo la expresion de enamorada
y te vuelvas esa gata en celo
con labios de vampira
con manos de bandida
con brios de estampida
que me mira
que me mira
y se me tira encima
Te veo
recuerdo el rio fresco
Un amor
el nuestro
sin fin.

Enamòrate màs hoy dia.
Asi como hace unas horas.
Que yo me enamoro más y más también y mi felicidad y mis ganas de cargarte aumentan
como aumenta la gravedad
al acercarse a la Tierra.

Ente

Ocupo este espacio
contaminando su pureza
estropeando el vacío
llenándolo de mi presencia
oscura
silenciosa.

Ocupo este espacio
habiendo abandonado aquel otro.
que muerto dejé
estéril
yermo
árido y baldío
acabado
totalmente infecundo y acabado.

Ocupo este espacio y apenas respiro
me muevo muy poco
percibo los contornos de mi caja torácica expandiéndose levemente
ora compactándose
otra vez expandiéndose
lentamente
al acercarse y alejarse de la luz más cercana
proveniente del mundo exterior.

Ocupo este espacio en medio del tiempo
alejado de la luz
a salvo del tumulto y el sol en exceso.
Consumo pensamientos
consumo raciocinios
y no siento mi peso
de pronto ya no siento mi cuerpo.

Qué me pasa...
qué es esto
que me aleja de los demás
me impregna la piel con polvo de metal
consume los restos de mi humanidad
apaga mi voz
oculta mi verdad
mi antigua verdad
el que una vez
fui un buen tipo
un buen conversador
un ameno camarada
con quien charlar y caminar...

you know where you are?
you knOw whEre you are?

jueves, 2 de septiembre de 2010

Sin ti me siento solo todo el tiempo






Sin ti me siento solo todo el tiempo

Aunque este bien...
aunque salga el sol y haga buen tiempo...
aunque este ocupado y distraìdo
sin darme cuenta del momento.

Aunque haya cenado contento
aunque haya bebido el mejor vino
conversando con mi mejor amigo
viendo colores violáceos en el cielo
charlando acerca de los viejos tiempos.

Aunque este emocionado.
Aunque me quede libre y tranquilo
en medio de los preludios del silencio
a punto de querer empezar a callar.

Aunque haya llovido.
Aunque recuerde el granizo
O la nieve
O la niebla.

Aunque haga algo prohibido y me sienta así un libre forajido.
Aunque me haya largado hace poco o hace rato.
Aunque me haya descubierto hablando solo en voz alta, como loco alucinando, anhelando besarte el ombligo
y cubrirte el abdomen con algo caliente
muy intimo y querido.

Aunque vea flores que mejoran regándolas y poniéndolas al sol.
Aunque vea el rio y recuerde tus pies queridos y tu sonrisa mágica.
Aunque esté cansado y me aguante el sueño
para no dormir en lugar de escribirte en noche de sol mirando marte.

Aunque esté eléctrico y quiera estar calmado.
Aunque me quede dormido lejos de tu lado.
Aunque no me quede dormido.

Sin ti todo es frio.
Sin ti todo es aburrido.
Aunque haga calor.
Aunque me haya divertido.

Sin ti no suena bien mi música preferida.
Sin ti no me gusta mi comida predilecta.
Sin ti no me abriga la colcha màs espesa.
Sin ti no pasa nada.
Sin ti no me excita nada.
Sin ti no quiero invierno ni verano.
Sin ti no quiero ser mago, ni poeta ni experto en bosques encantados.

Sòlo te quiero a ti.
A ti.
A ti.
A ti y a nadie màs que a ti.

Porque sin ti todo es...
Anhelarte, extrañarte, quedarme pensando,
y ansiar estarte besando de nuevo.

Sin ti todo demora,
porque lo único que quiero es quererte,
y porque así ya solo quiero rápido estar a tu lado.

Sin ti… sin ti...
Asi...
¿Para qué mentir?
Si yo ya quiero estar a tu lado...
A tu lado
Ya ya.
En el acto.

Hoy han pasado solo un par de horas... y ya te anhelo como un loco.
Ya te extraño.
Ya te quiero.
Ya me muero de deseo,
por tocarte las manos.
Te amo.

viernes, 20 de agosto de 2010

Por ejemplo

Por ejemplo, me gusta el mar, amplio y profundo...
Cabe horizontalmente
en cualquiera de los silencios que me arranca por las tardes
al mirarle.

Me gusta, en la orilla, el abandonarme a la contemplaciòn de las piedras mojadas
cual me gusta dejar escapar la arena
en millares de granos que se escurren entre mis dedos
llevados por el viento.

Me gustan las calles eternas
cuando se caminan sin prisa por llegar a ninguna parte
tan solo mirando a la gente
como si a la primera puerta
uno pudiera llamar y pasar a conversar con alguien
que escondiera un ser profundo y maravilloso.

Por ejemplo
me gusta tambien
quedarme solo
y estar cansado
y tener frio
y no sentirme extrañado
para caminar y perderme en la noche
como otro taciturno ente
transeunte errante
de la solitaria madrugada.

Por ejemplo...
me gusta tu mano
y tu pelo...
tu aroma...
y si te quedas callada y me miras
yo te miro
y me siento lleno de amor
henchido el pecho
como el de una paloma.

domingo, 15 de agosto de 2010

Michael en la mesa a lo lejos de la familia que està cantando Happy Birthday

Michael solo en la mesa....
vamos vamos
Mike.
Miky
ven vamos a cantarle cumpleaños a papá
... todos van.
 Yo no quiero parame
sé que sería lindo pararme e ir y cantar.
Pero a mi me molesta cantar. No estoy de humor
Eso es ser egoista?
mi mamà me quiere
Aunque ya no sea un niño
Mi padre me quiere...
Mis hermanos me quieren
Sony me reprendiò por unirme al ejèrcito...
dice que irè a luchar por un paìs que no es mi paìs... el no entiende...
Que cante con todos? No... Si todos cantaràn. Yo porquè debo hacerlo? mi voz es una voz en medio de las voces..y no quiero hablar...quiero estar pensando. Quiero tener los labios pegados.
...
pero aqui..en la sombra...detràs del cumpelaños feliz y lejos de las risas y los abrazos y los aplausos
aqui en esta parte oscura y alejada de la sala..
en la mesa del comedor
aqui sólo y pensando
aqui es mi mundo
aqui está mi silencio
A veces cantè cumpleaños feliz
pero siempre fue por cariño que me sacrifiquè... quise cantar... pero nunca quise irme del rincòn oscuro. Nunca.
Hoy no lo he hecho. Escucho las voces..la alegrìa. cerca de mi... pero yo he elegido estar en esta parte del universo... esta parte al borde de la mesa.
Al borde de la playa y el silencio
estoy callado.
¿En que piensas?
Michael?
Michael?
...
- Amor... Jose?
- ah? Què?
- En que piensas?
- En nada. En pocas cosas...muchas... nada impactante. Estoy aquì... mirando el abismo.

jueves, 5 de agosto de 2010

Mi Sol, mi sexo.


mi sol, te veo sobre las sábanas tibias
ha transcurrido la noche entera
el frio nos ha rodeado
pero nosotros nos hemos abrazado y el calor se ha guarecido entre nuestros cuerpos

mi sol, te veo despertar
poco a poco estirarte
ha transcurrido la ansiedad de mis caricias
sobre la suavidad de tus anhelantes nalgas
primero por tu espalda de ensueño
luego por tus caderas del aberno
el frio nos ha rodeado
pero nosotros nos hemos abrazado y el deseo se ha ocultado entre nuestros sexos
ya se acerca
ya te siento.

Son las seis y cuarenta de la mañana.
tu te volteas
yo ya estoy adentro
pasan las nubes
y siento tu jadeo intenso.

frase encontrada

"El que escucha música siente que su soledad, de repente, se puebla".

BROWNING, Robert

El samurai. La samurai del desierto.


La máscara de suciedad no se ha quitado de tu rostro maldito amigo mujer, maldito amigo mujer.
La máscara de polvo no se ha quitado de tu piel querida amiga de ayer.
No importa si caminaste por el desierto y tuviste una mano amiga, una mano amante, o si andaste entre mercaderes y beduinos.
Tu anduviste caminando por el desierto y el polvo ocre,
la tierra roja y la inmundicie de la intemperie toco tus mejillas niñas,
tus manos madres
y tus pechos mujer.
Tu mirada vieja se hizo joven pero lloró...
hizo un oasis ahi mismo en el desierto.
Y esos sollozos,
esos llantos de hielo,
esos suspiros paganos a la luz de una fogata a punto de apagarse en medio de la soledad del desierto, mientras actuabas el rol de heroina,
no impidieron que la arena pegada al rostro se resistiera al paso de las lágrimas y el tiempo.


Camina sola soldado cansado.
Camina.
Camina solo hombre.
Camina indio temeroso; camina.
Camina soldado despiadado, sucio, solo, triste, agresivo, temeroso, asesino,
con el dedo en el gatiilo y el deseo entre las piernas...
muerto de frio.
Hinca tu cuchillo sobre todos los cuerpos a tu paso y cerciórate de que ninguno sea cadáver falso, esperando por ti,
listo a ponerse de pie apenas le des la espalda
para con su penúltimo brio
atacarte por la retarguardia, doblegarte, matarte y hacerse de un poco de tu preciada ración de agua.

Recuerda la laguna.
Recuerda.
Los pecesitos.
Los renaguajos.
El sol.
El sonido del agua y un chapoteo a lo lejos.
Un sapo?
El mundo?
Busca el agua. Busca el rio. Alcanza la laguna.
Recuerda.
No has perdido a nadie.
Tu eres tu.
Ese es tu nombre.

domingo, 1 de agosto de 2010

Homicida de mi corazón

Fue tan sorpresivo. Algo en mi me había dicho que no era probable que lo hiciera. Por lo demás me había descuidado, en verdad. Pero está bien.... está bien. Se trata de ella al fin y al cabo. De mi hija. Yo lo di todo por ella. Y hoy, que ella me ha asesinado, doy también mi vida por ella... lo estoy haciendo, mientras caigo... doy mi vida por mi dulce amor de diecinueve años, fruto del amor de mi esposa y mio.
Fui a su dormitorio a besarle la mejilla o la frente, como cada noche, antes de acostarme. Entré y la vi plácidamente dormida, bañada por la luz amarillenta del tibio hogar, resguardada por las paredes de esta casa, de este lugar seguro en el medio del mundo, que mis manos construyeron hace tantos años. Casi ni pensé en ese momento en que horas antes habìa tenido que fingir un modus operandi inexperto al perpretar un homicidio de urgencia, para asi dar a la policìa la impresión de que este fuera parte de una serie de asesinatos a los cuales mi hija no pudiera ser vinculada. Esto debido a que cometí dicho asesinato tomando la precaución de dejarle una coartada segura a mi niña (estaba con su madre durante las horas que me había tomado llegar a dicha ciudad, buscar al candidato al azar y cometer el crimen ).  Casi ni pensé en esto. Maté a un hombre de la misma manera en que ella lo hizo antes: inexperta y descuidadamente. Lo hice para salvarla de la cárcel. Para que se alejasen las sospechas sobre su culpabilidad. La policía estaba sobre ella. Sólo querían asustarla y esperaban que se equivocara. Sabían que había sido ella. Lo único que hacìa falta para confirmar tales sospechas era que ella se contradijera. Ella ya había empezado a hacerlo. Con lo del auto supuestamente robado. Primero me había dicho que el BMW lo traería una amiga el fin de semana. Pero al detective le dijo que lo habían robado. ¿Recordaría siquiera ella lo que me había dicho del auto? ¿Notaría mi extrañeza al oirla decir que el auto había sido robado? Entonces supe que debía sacarla de ese callejón sin salida. Ella mató a uno. Yo he asesinado a tantos. No pude evitarlo. Finalmente me había propuesto suicidarme para escapar de mi terrible adicción. Pero no quise dejarla sola en el mundo a ella., a mi dulce hijita embarazada y en pleno descubrimiento del éxtasis que le producìa imaginarse cometiendo asesinatos perfectos y secretos. No quise dejarla sola y por eso desistì de mi plan de suicidarme.  Eso es. No quise dejarla sola. Especialmente ahora que sabía que mi ángel había heredado mi enfermedad. Mi dulce esposa lo ignoraba. Ella nos amaba a los dos. No podía saber esto. La devastaría. Era tan ruin este camino de muerte y secretos, de silencios y estratagemas para las cacerìas nocturnas. Entonces observo a mi hija mientras el policía la interroga. "Sé que lo hizo ella" - pienso. "Lo sé". "Pero ahora está a salvo, gracias a mi".  Me inclino sobre ella y la observo de cerca. Son casi las doce de la noche. Estoy cansado. La beso tras inclinarme sobre ella sigilosamente. Hay un movimiento súbito, una conmoción sorpresiva y una aguda punzada en el cuello, hacia el lado izquierdo y el pecho. De pronto me atoro a la vez que retrocedo y me trato de erguir. No puedo respirar. ¿Qué pasa? Algo en mi ya lo sabe. Ella está despierta con su pijama amarillo claro de animalitos de colores, observándome empezar a a retroceder incrédulo, estupefacto, con la tijera clavada en el cuello, desde el lugar en donde la carótida común sangra a borbotones hasta el interior del pecho, tan profundo como la larga tijera alcanza a llegar. Me mancha la sangre que sale. Mi camisa celeste ya no lo es más. Mancho las paredes, el piso, las sábanas. ella me mira extasiada, asustada, envilecida. Ha cometido su primer dulce homicidio planificado. Y soy yo. Está bien. Yo lo sabía. Y yo debo morir. Pero no pensé que a manos de ella. Vencí a todos pero ella me ha vencido. Está bien. Está bien. Mi dulce, mi querida y adorada hija. Mi hija asesina. De tal palo tal astilla. Ya muero.

momento de viento interno 1

Qué hermoso es sentirse invadido por la belleza que irrumpe en la calma del silencio, estar atrapado por el envolvente sonido de la ópera, a salvo de las tormentas y el bullicio del mundo exterior. Qué hermoso es conmoverse, sentirse capturado, no hallar la salida fundirse con el amor.

Una camelia muerta


Siento la terrible tristeza causada por, sino el peor, uno de los más terribles y dolorosos jamaces que conozco. Este dolor lo recuerda perfectamente mi corazón. Lo sufrió sangrante antes, al conocerlo. Este dolor lo presentí entonces; lo temí tanto cuanto lo supe ineludible. La muerte de Reneé. La muerte de un pequeño sol bajo el Sol. La muerte de Mozart la belleza para que naciera Mozart la leyenda del genio arrojado a una fosa común. La muerte de tantas veces la belleza frágil muriendo, abandonando la vida, yéndose, para siempre. Una lágrima caliente en el frio invierno. Un ruiseñor vuelto cadáver alado, tirado en el campo, sobre la yerba amarillenta, antónimo del frescor, del verdor y de la frescura de la vida palpitante. Y uno no puede hacer nada. Nada más que quedarse inmóvil, segundos antes de estremecerse, callado, observando.  Todos esos dolores desgarradores en  aquellos instantes en que lo sublime de un rayo solitario de belleza se marcha y el lugar donde antes estaba se torna yermo y vacuo. Todos esos nunca jamaces. Todos esos recónditos escondrijos de donde brota la sangre que abandona el corazón mio y el alma que se ofusca, compungida por la pena de ver marchar a un congénere a la tierra de los gusanos y el olvido, asi, sin más. La soledad. La efusión lacrimal. La garganta hecha un nudo que se estira con un intento brusco de salir del ápnea y cala hasta el interior de la parte alta del pecho. Ha muerto una camelia, aplastada y silenciosa. Un capullo de rosa roja yace sobre el suelo. Los pétalos aún firmemente adheridos, pero laxos en los bordes. No ví su reciente caída. No es justo. No eludo el dolor. Es justo sufrirlo. Por la muerte de la más sublime belleza.

jueves, 15 de julio de 2010

En el claroscuro de la tarde (F.S.)

En el claroscuro de la tarde
tu cuerpo se hace estatua.
Apoyada en la ventana,
baja por tu espalda una cascada de ámbar.
Mientras yo admiro tu desnudo
y tus ojos se pasean por la deshabitada avenida,
me pregunto hasta cuándo tendremos estos instantes
bendecidos por la fortuna.
Un desgranado verano nos sostiene en la ciudad solitaria,
sus noches de azul cobalto son eternas
y en su duna dorada crecen las mañanas
al ritmo impagable de las caricias.
Apenas pasan las horas y los días,
todo es un tobogán donde respiro tu aliento,
beso tu piel, sueño tus sueños, hacemos el amor
y me hundo en tus risas como un gato en el regazo.
Es lo más parecido al cielo que conozco.


De Fernando Sarria en El error de las hormigas

Claroscuro

Largo tiempo anhelé entrar contigo a la galería
ver los cuadros o fotos
discutir sobre nuestras impresiones
disfrutar de los dones del artista
caminar por los pasillos, juntos.
Amando el arte
estando juntos.
Conversando.
La vida puede ser un claroscuro.
Sobretodo los claroscuros me habían apasionado tanto desde siempre.
El claro soleado y redondo, flanqueado por el negro bosque.
El Schwartzwald de mi alma y mi antes inmune corazón metálico.
La niebla cortada por rayos de Sol en la mañana
el silencio de la soledad al descubierto
susurrado el nombre propio por el frio viento de oriente
como el viejo anhelo del hombre solitario y errante
una compañera para Frankenstein.

Hay que disfrutar a la luz
y a la sombra también
o sino pasar la mano por el frio marmol
eso tampoco es necesario hacerlo acompañado
para poder disfrutarlo.

No importa el frio del silencio
ni el calor de las lágrimas.

Ars longa
Vita brevis.

- Me gusta la luz del medio. Mira que cálida, dentro del frio. Y al fondo... ¡hay humo!
- ¡¿Tu me vas a enseñar a mirar a mi?!
- ... ¿Qué hora será en ese momento? Será de mañana, temprano...
- ¡Ahí lo dice! ¡¿Por qué no lo lees?! Son las seis de la mañana.

Y la vampirita, la criatura de la noche, fue feliz por siempre, pues encontró quien la cuide y la lleve en tren con amor y cuidado en una caja, surcando el dia soleado, mientras su corazón anciano se iba rejuveneciendo, de pura complicidad, de puro amor, de puro salir del oscuro, para vivir en el claro, con un niño raro.

miércoles, 14 de julio de 2010

Casa de mar

Así,
sin más,
la marea inundó mi casa de playa
y nadie pudo salvarse.
Al irse
sólo quedó la arena desierta.
Desierta de vida
de voces
de abrazos. 
Lo mismo pasó con las casas de madera de los vecinos cercanos.
Esto ocurrió hace tantos años.
Yo era un niño.
Ahora nadie habita esa playa aún.
Uno va...
se sienta de espaldas a las ruinas...
mira el mar.
Despues de un rato se olvida uno de las casas enarenadas y de las vidas que ahi hubo.
Se ve triste, vacío, todo lleno de arena, todo lleno de aire y de mar
todo lleno de silencio.
Hay que irse caminando, sin decir nada. Solo habla el recuerdo.

Y me voy.
Recordando la infancia
en el mar.

lunes, 12 de julio de 2010

Yo no quiero volverme tan loco

Oigo un susurro. Es cercano. Muy cercano. ¿Es a mi? ¿Qué será?
Otra vez me he quedado solo. Aunque decir sólo que me he quedado solo otra vez no es ser precisamente explícito. Eso debido a que no estoy solo. Al menos no debido a la lejanía física de otras personas. Estoy sentado a la mesa. Es de noche. Estoy asistiendo a una cena. Se supone que es una cena familiar y todos están conversando animadamente o atendiendo a lo que relata o proclama el tio Lucho, o bien a lo que contrargumenta la mamá Edi o a lo que concluye reflexivamente mi padre. Hay varios familiares. Yo estoy sentado digamos en el centro del diálogo. Al llegar también conversé con todos y di algunos puntos de vista u opiniones breves sobre cuestiones sin importancia. Pero ahora me he quedado solo. Y digo solo porque me he dado cuenta que llevo largo rato sin hablar. En realidad no debería decir que me he quedado solo. Debería decir que me he quedado callado. Y no sólo callado. Sino que me he quedado callado otra vez. Pues siempre me quedo callado cuando me captura esta costumbre o esta debilidad de resistirme con éxito a quedarme absorto en la nebulosa perdida que se oculta en mi mente.
Entonces... me he quedado callado otra vez. Aunque sigo sintiendome más justo y cómodo conmigo mismo si digo que me he quedado solo, y no que me he quedado callado. Pues en esta situación me encuentro invadido por una sensaciòn de individualidad excluyente de los demás, que acaricia la de soledad, mientras poco a poco voy percatándome de estar percibiendo a lo lejos la supuesta cercania de las personas a mi persona propia, fisicamente hablando. Asi mismo sé que sus palabras, sus voces, los sonidos que producen, alcanzan mis membranas timpánicas. Pero yo en realidad me siento más lejano. y cada vez tal lejanía se hace mayor. Yo percibo los sonidos de la reunión y la visualización de la reunión misma como si la hubiese empezado a observar desde el fondo de un tunel al cual hubiera sido aspirado por un tipo de fuerza desconocida que sólo tiene poder sobre mi. Ya casi no diríase que estoy mirando con mis propios ojos lo que sucede en el comedor de la casa del tio Lucho. Mas bien diría yo que empiezo a imaginarlo, o incluso a recordarlo mientras sucede, antes de que se diga que lo que imagino es parte ya del pasado inmediato. Aunque esto último no me quita el sueño. Dado que ahora recuerdo que el pasado, el presente y el futuro están implicados en el mismo instante, sin que haya momento que no pueda catalogarse a la vez como parte de cualquiera de los tres. Yo sólo observo lo que sucede y me siento arrastrado por mi propio silencio. Aunque ese silencio es el que describe únicamente el hecho de que yo me he quedado otra vez callado, mas no en mi mente. Además escucho algo. Oigo. Un susurro. ¿Es a mi?. ¿Me estarán hablando y no me he dado cuenta? ¡Rápido! Debo atender. Observar. Escuchar. Mirar los rostros para notar si me están mirando. ¿Lo están? No.
No.
Nadie me está hablando. Nadie se ha dado cuenta. Nadie sabe. Pero. ¿Sospechará alguien algo? Creo que nadie se ha dado cuenta que me he quedado solo. Así está bien. No puedo imaginar nada más incómodo que dejar y, peor aún, explicar esta soledad mia. Quizás mi padre sospeche algo. Pero no porque tenga pruebas. Si no porque me conoce, me presiente. O quizás no. Pero bueno. El es un poco como mi cómplice. El es mi aliado. Yo no entiendo este lugar, pero me reclama. Y no quiero salir.
....

domingo, 11 de julio de 2010

Un desfile lejano en Tacna

Hoy te imagino caminando, divertida y alegre, por las calles lejanas hacia la plaza de Tacna. Bajo ese arco gigantesco, que sólo una vez vi de niño, y luego varias veces en ilustraciones de periòdicos, revistas y libros de colegio mientras se iba desvaneciendo su recuerdo que poco a poco se volvía nebuloso y distante, hasta finalmente abandonarme. Yo no recuerdo haberlo tocado. No recuerdo el sol sobre el rostro ni el pasar raudo de los pajaros contaminados. No recuerdo el bullicio impaciente de los autos viejos, ni la forma de las lozetas blancas y negras que adornaban el suelo de la plaza. No recuerdo nada de eso. Pero te siento caminando. Te siento igual como si estuviera a tu lado, y el tenue calor del sol me acariciase el rostro, y tu caminaras junto a mi, prendida de mi brazo, hablándome animada y sonriente, dando pasos despreocupados mientras resuenan delicados los ecos añorados del golpear de tus tacos.

(Aalooò? No te escucho. Si. Bieen. Extrañándote. Paseando. Hay un desfile aqui al lado. Mucho ruido. ¿Puedes hablar más fuerte? No te oigo. Te amo. Que pena. No te escucho. Te llamarè despues de un rato.)

(sonido de linea telefónica)

silencio

silencio

música lejana
domingo deslizándose sigiloso
hay agua de lluvia sobre todas las veredas de la ciudad
hello hello
can anybody hear me?

sábado, 19 de junio de 2010

Nevermind the sea

sei leise
sei leise
ruhe bitte
nur will ich am Strand mit dir bleiben
en silencio
um deine finger zu suchen
und dein Gesicht am Abend zu finden
waeherend das luft uns singt.
"pfffffffff....".

Nada de gritos
nada de caras largas
nada de quejarse de la arena del mar
nur uns zu sehen
nevermind the sea
por esta vez
nevermind the sea
meine kleine li.

(TRADUCCION - INTERPRETACION)
quédate callada (pedido en susurro)
quédate callada (pedido en susurro)
silencio por favor
tan sólo quiero quedarme en la playa contigo
en silencio
para buscar tus dedos
y encontrar tu rostro en la tarde
mientras el viento nos canta
Ppfffffff.... (onomatopeya del viento soplando en la bahia *)

Nada de gritos (nada de perder la paciencia)
nada de caras largas (nada de quedarse callado si algo le incomoda)
nada de quejarse de la arena del mar (no tiene sentido quejarse de cosas fatuas)
simplemente mirarnos (el amor es poderoso al encontrarse las miradas en medio del caos)
sin importar el mar (solo el amor puede ser más grande que el mar)
por esta vez (no es algo comùn el que no importe el mar)
que no importe el mar
mi pequeña Li.

* la bahia de la playa La Herradura, al lado de la muralla de piedra, hacia donde las olas llegan pequeñas y el viento llega grande, donde terminamos un fin de semana mágico y recordado, tras volver de Chosica.

martes, 6 de abril de 2010

Guns o No Guns?








Mi buen amigo javier, como es sabido, archidetractor de axl rose y fan namber uan de izzy, escribiò lo siguiente. Por cierto, sèpase que ni javier ni yo somos objetivos... sòlo apasionados del tema.
En un nuevo blog exclusivamente creado para decir lo siguiente, y que puede encontrarse en http://gunsnroseslima.blogspot.com/2010/03/cual-es-lo-grandioso-de-este-concierto.html,
el viejo javier (no es viejo, todo lo contrario, sino que es mi buen amigo desde antaño) escribe sobre el viejo debate viva slash e izzy, abajo axl, no sin antes titular con un error muy comùn su artìculo de la manera siguiente:


Cual es lo grandioso de este concierto???

Señores lectores,

Antes de empezar, quiero que sepan que esto interesará sólo a las personas que son verdaderos fanáticos, y que por tal motivo respetan a los creadores de esta Leyenda, respetan esta era creada por 5 músicos que existió hace varios años y que hoy, sabemos que no existe más.

Para los que crecimos con la música de esta famosa banda ochentera, para los que con todo el esfuerzo del mundo juntamos moneda a moneda para poder comprar el cassette Appetite for destruction y Lies (estamos hablando de los años '80), los CD Use your Ilusion I y II, incluso el Spaguethi Incident, CD tan polémico; para los que tratabamos de vernos como ellos, escuchando sus canciones, viendo sus videos, comprando cualquier revista donde salieran, o algún poster para malograr nuestras paredes al utilizar cinta scotch, para luego desgarrar la pintura cuando nuestros padres decidian pintar las paredes de casa o simplemente por ser parte de un castigo, destruyendo aquellos papeles murales (hermosos posters), y sobretodo, para aquellos que como yo, debido a nuestro gran fanatismo, aprendimos a tocar un instrumento para lograr sentir un poquito de la gloria que ellos tenían, para todos los que creímos en la música que compuso sin esfuerzo Izzy Stradlin, para los que nos quedabamos mirando fijamente el televisor en los solos de guitarra que se mandaba Slash, para quienes lloramos por la salida, aunque justificable, de Steven Adler, para quienes simplemente creímos en la verdadera "Banda mas peligrosa del mundo", para todos nosotros, esto es simplemente una burla de parte de toda la gente involucrada en el Marketing al alabar y traer a la persona responsable de la destrucción de la banda que hoy en día hubiera podido ser mejor que cualquier otra que estuviera dentro de su genero.

El motivo de este block, no es realizar un resumen o una biografía de la banda, ya que para eso entren a wikipedia o youtube y podrán saber quienes eran los verdaderos GN'R, sino es el de expresar la impotencia que algunos tenemos al ver a esta persona destructiva, que fue absorvido por el egocentrismo, sea traído a nuestro país haciendo creer a las nuevas generaciones, que los temas que hasta el día de hoy se escuchan en la radio son una realidad por un acto o un sueño que el hubiera podido tener.

Si no fuera por Slash & por Steven Adler no existiría Sweet child o' mine, o sino fuera por Izzy Stradlin tampoco existiría un Mr. Brownstone, Patience, Don't cry los cuales fueron compuestos por él, e incluso, compositor de uno de los Soundtrack más conocido como lo es You could be mine de la película Terminator.

Lo mejor de los GN'R era la banda completa, con una percusión mas que compatible llevada por Duff y Steven, unas guitarras que se entendían a la perfección, sin dejar algún espacio que nos permitiera respirar dentro de una canción y la voz mas potente de aquel entonces, que estaba en las cuerdas vocales de una persona que actualmente ya no se le conoce, que de repente ya ni siquiera existe, y que en la cruda y maldita realidad, ni siquiera la voz nos pudo dejar.

Para aquellas personas que estarán en el primer concierto que GN'R dará en Lima, solo recuerden algunos puntos importantes. "La banda mas peligrosa del mundo", fue una frase utilizada por allá en los años '80s, en el Reino Unido, en el festival "The Munster of Rock" debido a que 2 fanáticos murieron aplastados en pleno concierto al caer en una fosa.

Este concepto estaba respaldado por el compartamiento que tenían los miembros originales, las tendencias alcohólicas y hacia las drogas que tenía Slash, Duff e Izzy, ya que Steven aunque era el que peor estaba por ese entonces debido a su adicción a la heroína, era el menos problemático, sin embargo, estos comportamientos, por los mencionados músicos, era lo que vendía los periodicos amarillistas en esos días y lo que le gustaba leer a la gente.

Entre otras tendencias "menores", como ejemplo, está La destrucción de la casa que la disquera Geffen Record rentó para ellos, causando gastos que pasaron los $ 40,000.00, así como el ataque a los reporteros e incluso a otras bandas, fueron situaciones que ayudó aún mas a desatar esta Leyenda.

La gente estaba conmocionada con el sonido e imagen que los GN'R les mostraba en los finales de los '80s y principios de los '90s, debido a que en aquel entonces solo existia la escena musical del Glam Metal. Las letras y el sonido que nos dió esta banda, era único por esos años, ayudando también que a los Padres les molestaba, y la rebeldía de nosotros en aquel entonces, hacía que nos gustara más.

Como dije, esto no es una biografía, ni siquiera el resumen, es solo una persona que les dice a toda la gente que le interese, que "La Banda mas Peligrosa del Mundo" ya no existe, por que eran 5 personas las que hacían que lo fueran, y hoy ellos andan por allí, en proyectos personales, separados; que esa espectacular voz que nadie tenía en ese entonces tampoco existe más, y que actualmente todo es una burla a las personas que no saben la verdad, a las nuevas generaciones que vuelan cuando aquellas viejas melodías suenan en las radios.

Como alguna persona lo dijo alguna vez......."Recuerden que las canciones, los solos de guitarra, de Batería, ese inigualable arreglo de batería, bajo y guitarras en casi el final de la canción Welcome to the jungle, fueron creados por la imaginación e ingenio de otras personas, y lo que verán ese día solo será una copia o hasta lo que podría llamarse a una "Banda de Covers", con un solo miembro original si no contamos al viejo Dizzy en los teclados.

Para los verdaderos fanáticos, mis respetos y disculpas por la bestialidad de algunas personas que solo buscan llenarse los bolsillos de nuestro dinero.
Y para todos ellos que asistan al concierto, espero que logren encontrar lo que estaban buscando.
Por mi parte, lo que busco, está grabado en unos DVDs que datan desde antes del '92, antes que renunciara Izzy, antesde que todo se venga abajo por el egocentrismo de una persona es solo una voz destruida por las drogas y el alcohol.

Mis respetos a todos y esto no quiere decir no vayas, sino diviertete y solo Live n' let die.

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Ante tan interesante oportunidad de refutar lo que sea no me resistì a responder lo siguiente, tal como si me encontrara en el patio de la universidad de nuevo, allà por los años noventa, con una guitarra barata en mano, el cabello largo y cuarenta kilos y diez años menos, como siempre, frente a javier, a punto de tocar algun tema de los gunners y con nuestro pucho cuidadosamente colocado entre las cuerdas de la guitarra, mientras graciosas chicas nos acompañaban para cantar o escucharnos.

Interesante manera de expresar un viejo puntos de vista que hoy en dia no tiene ya nada de controversial javier. Nadie discute sobre lo buena que fue la formaciòn original de los Guns. Pero me parece que ya debes superar el hecho de que la partida de izzy no tuvo suficiente impacto como para que Guns no pudiera seguir siendo Guns. Una canciòn no hace una banda, ni tres, ni cinco. Con o sin él qué mas da? Y sobre la presencia o ausencia de los demàs es lo mismo. Cualquiera sabe que Slash es mejor que Dj Asha... o que sorum e incluso adler sonaban muy bien. Nadie quiere resucitar a los beatles amigo, ni espera ver a abba juntos de nuevo y que tengan la misma voz. Me parece que cierto obnubilamiento proveniente de una lealtad exagerada a izzy y a slash te impide dejar de menospreciar a "la persona en cuestion"...(axl? ni siquiera merece que su nombre sea escrito?). El tal axl esta diez años mayor y con todo lo que la edad acarrea, y las drogas que se le quiera achacar, o las hamburguesas o lo que sea. La verdad es sencilla... fuera de todo lo que se pueda decir el mismo axl tiene mérito propio y no es un pelele que no aporto nunca nada. Tal como hoy en dia se extraña a slash al oir a guns hubiera sucedido algo similar si en los años de las dècadas de los 80 o 90 axl no hubiera estado ahi. Sin axl y su voz nunca jamas hubiera existido guns n roses... solo un izzy desconocido y un slash prodigioso en alguna otra banda... quizàs el mismo Axl habrìa sido menos importante en la historia musical de esas èpocas y sòlo hubieran habido dos bandas menores llamadas L.A.Guns y The Hollywood Rose que hubiera diluido el tiempo. Se me ocurre que todos tenemos derecho siempre a opinar y a escribir sobre cualquier tema, incluso si estamos desinformados, pero no a desinformar a sabiendas de que lo estamos haciendo. Veo una intenciòn buena en lo escribes al respecto... pero me parece que logras el objetivo contrario al que proclamas. A las generaciones actuales no les dejas màs que un falso concepto que nace de la intolerancia. Aunque, la verdad, eso no importa tanto sabes? Ya que... esas "nuevas generaciones" no necesitan de ti ni de mi para informarse. Amigo, no seas ingenuo, guns n roses existe tal cual tanto para los de 62 años, nuestros padres, como para los de 15 años, nuestros primos o hermanos menores, y para ninguno es relevante el si slash izzy o axl estaban, ya no estàn, seguirán estando, ni qué fue ni què será. Ese secreto no es nuestro y siempre todos lo sabrán. Pero el misterio, lo que evocamos, eso si es nuestro, only de nuestro silencio. Ergo, me parece innecesario y no muy justo, ni siquiera lògico, el quererle restarle mèrito a Rose y su nuevo proyecto. ¿Por què quitarle a Axl Rose el derecho que tiene de hacer lo que le de la gana? Simplemente es un formador original, la persona emblema y la cara de guns desde siempre. El disco Chinese demcoracy es diferente y es de Guns N Roses. Me puedes decir que de todos los discos de Guns N Roses hay alguno que se parezca al anterior? No ¿no?. Sòlo la voz de un Axl feroz y la inconfundible guitarra de un inagotable y creativo Slash eran distintivas. Yo fui al concierto en cuestión y me esperaba ver un espectàculo de menor calidad debido a la sabida disminuciòn que habìa experimentado el rango vocal de axl y a las poco estimulantes cuerdas de los musicos contratados por axl segùn se apreciò en videos de los primeros conciertos de Guns allà por el 2008. Pero en realidad no fue asi. Axl ha retomado el control de su nuevo rango vocal y de sus capacidades fìsicas y se encuentra en pleno domìnio de la màquina llamada GN'R, la cual se encuentra ya bien aceitada y funcionando. La noche del 25 de marzo presenciè un espectàculo nunca antes visto en lima, con un axl que se entregò al cien por ciento y que alcanzò en la medidad de lo posible todas los tonos que solia alcanzar, e incluso que lo hizo con esfuerzo y habilidad, pues se manejò de modo tal que en ningùn momento le flaqueò la voz. No has escuchado a nicola di bari antes y despuès? ¿O a frank sinatra? ¿No has visto la panza de slash? o la tuya o la mia? eso que tiene que ver? El tiempo pasa. Esa no es la cuestiòn. La cuestion es ver lo que perdura y còmo se transforma en el tiempo mientras se adapta con èxito a las nuevas circunstancias. En el Chinese democracy hay suficiente material para que te olvides de esa absurda posiciòn de que Axl no hizo nada y de que los otros tres patas hicieron todo. Mencionas cinco canciones emblemàticas. Y que hay de las otras decenas de canciones? ¿Y què mas da? Acaso no fuè un fracaso peor ver a los gunners slash, duff y matt tocando con un vocalista deplorable que usaba gorrito de tombo porno? ¿Tu eres de los que siguen discutiendo quièn de los dos es mejor, si Lennon o McCartney, si Pele o Maradona? Olvidate ya de eso amigo, no pierdas el tiempo, solo no lo hagas. Con todo esto espero no haberte incomodado... eres un muy buen viejo amigo y me hubiera gustado mucho que aceptaras acompañarnos al concierto... en verdad fue espectacular. Bueno, te dejarè un viejo artículo que escribí sobre guns n roses, mucho tiempo antes de que alguien siquiera sospechara que axl vendria por estos rumbos. Un fuerte abrazo. Por cierto, vamos a ir a ver a Aerosmith o tampoco te simpatiza Steven Tyler? Creo que Joe Perry y el viejo Steve acaban de solucionar sus problemas y sería genial irnos a su concierto. Un abrazo fuerte Javier, siempre recuerdo cuando tocábamos guitarra en la universidad, en esa época, y tu querías siempre que yo hiciera la segunda para tu realizar el punteo o la primera. Eres un gran amigo y un buen guitarrista, espero verte pronto y tocar de nuevo juntos un par de temas... y si no... pues get in the ring motherfucker (lo de motherfucker es broma, tu bien que sabes que yo te estimo...porque... I don't like you... I just hate you... I'm gonna kick your ass...oh yeaaaah!!!. Mentira... en verdad sigo de broma... Un abrazo hermano) jose.
El antiguo artìculo al que me referì es este:

PD: en respuesta a la pregunta "cual " es lo grandioso de este concierto, la verdad no se cuàl es lo grandioso, correctamente dicho seria cuàl es el grandioso, pero el grandioso què? Axl fue el grandioso intèrprete de la noche, un performer sin igual que dio todo de si a su pùblico. Si la pregunta fuera, en otra posible correcta formulaciòn "¿què es lo grandioso de este concierto?" la respuesta es sencilla. Lo grandioso fue ir con mi hermana y mi esposa a ver a un gran artista, que en su juventud fue el icono de la generaciòn rebelde que no tenìa còmo salir de la monotonìa musical y que en guns n roses encontrò una màquina implacable de curar soledades y un artilugio exclusivamente concebido para liberar adrenalina mientras se vociferaba al mundo que si bien se puede estar sòlo eso nunca serà motivo para que en nuestra mente la voz propia deje de gritar que se basta a si misma y que no teme a caminar a solas a las dos de la madrugada por una vereda al lado de la cual unos delfines imaginarios pasan nadando como unica compañìa. Lo grandioso fue ver a a Axl en el estadio monumental de la ciudad de lima, junto a tantos peruanos que vivimos la misma experiencia vivencial a lo largo de los años, y que, tras una dècada, finalmente, explotò, junto con cada cañòn que remeciò el estadio. Como dice mi primo, a muchos de nosotros, pasados los dìas, aùn nos quedaron "rèplicas" de lo que fue el mejor concierto de rock en lima EVER.

Bueno... eso es todo... y como axl dirìa... paz!

Aqui abajo te dejo unas lìneas mìas al respecto. Es un viejo artìculo de mi blog. Si lo lees no creo que te resulte poco familiar, no creo que te resulte extraño, mejor dicho, creo que te alegrarà saber que yo tambièn sonrio a veces en la oscuridad, como recordando alguna fechorìa antigua, que en realidad no era fechorìa, pero nos gustaba llamarlas asi. Nos vemos Vier!
Guns N'Roses fue como un ataque al sistema inmune del joven que habitaba la aburrida década de los ochentas, en que todo sonaba más o menos igual. Guns N`Roses fue como un inesperado invitado que vino y se volvió la estrella de la celebración de sábado en el jardín con chelas y chorizos medio quemados. Habían muchos amigos, muchas bandas, muchas chicas, mucho licor y muchos estupefacientes que no parecian letales. Mucho silencio dentro del ruido, mucho ruido dentro del silencio, mucho ver el sol reflejarse en el rio, antes o despues de acordarse del sexo y de la tapa rosca de la botella de whisky, ya casi sin contenido. En los noventas Guns N`Roses dominó la cima del mundo y los seguidores no les perdieron el rastro, mientras maduraban y se hacian de trabajos y lugares en la sociedad (los seguidores), y se desunían, se disparaban, se despedazaban y se alejaban de si mismos los Gunners, en medio de una secuencia de eventos psicológicamente interpretables.
Guns N'Roses ha vuelto. Guns'N Roses nunca se fue. Lo llevamos dentro. Pero como bien saben. Guns N'Roses ha muerto... y nunca terminará de hacerlo.